Will memories stay ?

" 难到注定爱上你 , 最后伤的是自己 ? "

其实.，我很累了.­

其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....­

我不知道自己到底想怎样­

有时候­

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.­

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装­

我可以让自己很快乐很快乐­

可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑­

不习惯把事跟很多人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我­

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘­

我以为遗忘可以让自己快乐起来...­

可我感觉到的却是更多的寂寞­

黑夜来袭，周围的空气很躁.....­

一个人爬在窗前，对着窗外的人群发呆.....­

也不知道自己在想什么..­想很多很多，想到头痛，想到心痛。

怀念过去？仅此而已..­？

其实我很累了，真的想放下所有...­

何时发现我不 在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...­

挂了FB 却不上线­

挂了FB 却不聊天­

只是反复着打开空间，关闭空间..­

何时­

我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳­

何时­

我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....­

我喜欢在很静很静的黑夜，又害怕静静的黑夜。关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...­

我也会偶而想和朋友聚聚..­

或开心­

或失望.­

我也会偶尔找寻发泄的方法­

或有效­

或更伤­

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁.......

当自己无助的时候，会想到，该怎么办 到底怎么办，去和朋友说？

又能和谁说。

亲爱的自己、醒醒吧。学会去承受。学会去面对现实吧。

告诉自己要成为一个现实的人，一定要变得现实。

现实就是太残酷了 . 让我宁愿留在梦里 . 我学不会坚强 . 我不懂要怎样面对现实 . 现在的我只想每天睡 , 睡醒了发个简讯又在睡 . 很爽叻这种感觉 . 昨天闹失眠了 . 结果某人被我烦 . 嘿嘿 . 最近的性情好乱哦 ... 我又喜欢上他了吗 ? 还是我只是把他当哥哥看待 , 并不是喜欢 ? 怎么感觉那么奇怪啊 ? 为什么他要答应我如果有什么事能找他 . 如果他没答应我 , 我或许不会这么依赖他了 . 我的心突然好痛哦 .. 我知道我们不可能了 .. 他伤我伤得太多了 ... 最令人心疼的应该是回忆吧 ..

"如果一声对不起能解决一切 , 或许我就不用 ... "

如果一声对不起能解决一切的话 , 或许那是我就不用哭得那么惨 . 如果那只小熊能变成他那该多好 . 我今天很无聊 , 所以就打算去“翻” 他的fb . 看到某个东东 , 我想了好多好多 .. 我现在好怕梦会实现了 .. 万一他只是想利用我 ，当他心里的“她”的代替品 , 那很痛苦叻 . 那时的我要怎样 ? 有时候，心里会觉得很难受，却不知道为了什么 . 有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独 . 有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人 . 有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹 . 有时候，觉得这个世界真的很假、很虚伪 . 有 时候，真想就这样从这个世界上消失 . 我的性情又变了 ... 我又哭了 ... 在这样的话 , 我迟早会得忧郁症 ... 我好希望我还是小孩子 , 无忧无虑地过着每一天 , 开开心心的 . 为什么喜欢一个人就是那么痛苦 ? 为什么在拥有前要付出代价 ? 在感情上 , 付出了还不一定会得到 . 我的心 , 碎了 .. 还没上战场我选择了放弃 ... 我知道这不像是我 . 我知道我曾经答应很多人我会变回以前那开心的雅婷 . 可是我办不到了 . 我不知道原因 . 我的生活现在很痛苦 . 我很想选择逃避 , 逃避现实 , 逃避一切 . 我知道逃避是错的 . 但除了逃避 , 我还有什么办法 ?

" 我一直在关注你 , 用一切你知道或不知道的方式 "

我 一直都在注意他 . 或许他不懂 , 或许他懂了 . 突然发现 , 我越来越不会伪装了 . 伪装什么 ? 伪装我的笑容 . 每次都能开开心心的 , 根本就不需要伪装 . 但现在怎么了 ? 连伪装都不会 . 做人做的好失败 . 我累了 , 真的很累 . 压力很大 . 我承受不了 . 我也没这个能力去承受 . 以前不管怎样 , 不管到哪里 , 不管在谁的面前 , 不管面对什么困难 , 我都能微笑的面对 . 但现在 , 要微笑面对 ? 应该会是一件很难的事吧 ? 我知道我变了 . 我不再是以前那个坚强 、整天保持微笑的雅婷 . 人会变 . 但我没想过我会变得那么多 . 

我只想变回以前 , 整天保持着微笑 , 不管遇到什么困难都选择面对 , 不再是逃避 . 我的快乐 , 迟早会回来的 . 我知道我必须习惯现在的生活 . 我知道对这种事 , 要变回以前 , 要看到幸福 , 这些都需要有耐心 . 我会努力 , 我会学着面对现实 , 我会尽我全力变回以前的那个我 . 虽然这是一件很困难的事 ...

今 天父亲节 ， 妈咪生病了 , 所以没真的庆祝 . 亲爱的老爸 , 父亲节快乐 . 我知道我不在是你以前的那个女儿 . 我不再是你心里的那乖女儿 . 我知道我常顶嘴 , 但你每次都没骂我 . 我知道我变坏了 . 我知道我让你一直失望 . 我没办法变回以前那个乖宝宝 , 因为那种生活不再适合我 . 我不再是以前那无辜的雅婷了. 不要对我抱太大的希望 , 因为你会失望得越大 . 虽然你和妈咪常念我 , 我一直说你们很唠叨 , 我知道我很坏 . 我知道你们是为我好 . 但念我没有用 , 我只会把它们当耳边风 . 不要浪费口水在我身上 , 因为没有用的 . 谢谢你的养育之恩 . 谢谢你养了我13年 . 我只能在这里跟你们道歉 . 我知道我不是个好女儿 . 整天顶嘴 , 整天骂粗话 , 虽然你们又叫我不要骂 . 我还是当耳边风了 . 把对我的心思花在妹妹身上或许比较有用 . 不管怎样 , 父亲节快乐 ♥